miércoles, 26 de febrero de 2014

Disfunciones sexuales tras el parto

Hace poco conocí a Luis, Matrona Residente de uno de los hospitales de nuestra geografía española, que vino a dar una charla sobre la disfunción sexual femenina. Me interesó tanto el tema que le pedí si podía hacerme llegar el resumen de su charla para colgarlo en mi blog.

Las mujeres también podemos sufrir disfunción sexual tras el parto, de hecho es bastante común, sin embargo, poco o nada se habla sobre ello. Quizá sea que debido a mi prolapso de vejiga o cistocele de grado 2 estoy mucho más sensibilizada con este tema y por eso creo que es muy importante que leáis el post al completo.

A continuación lo transcribo:


La sexualidad forma parte de nosotros y cómo tal juega un papel muy importante en la vida del ser humano, por ello y a pesar de ser un tema tabú y censurado socialmente debemos atender estas necesidades con naturalidad y buscar ayuda de un profesional cuando se note que algo no va bien.

Tras el nacimiento del bebé el cuerpo de la mujer debe retornar a la normalidad. En ocasiones este retorno, ya sea debido al tipo de parto o a circunstancias propias del posparto, puede afectar en mayor o menor medida a la sexualidad de los nuevos mamás y papás.

Durante el posparto es normal sufrir alguna variación tanto en la cantidad como en la calidad de las relaciones sexuales, lo importante es que esto no se prolongue en el tiempo ya que sino podríamos estar ante un problema de disfunción sexual.

Disfunciones sexuales más frecuentes tras el parto:

1) Las que afectan al deseo sexual:
  • Bajo deseo sexual (deseo sexual hipoactivo): El nacimiento del bebé supone para la mamá una compensación a todos los niveles sobre todo emocional y psicológico, dicho de otra manera el bebé da a la madre todo lo que ésta necesita y en ocasiones esto puede provocar que la mamá no sienta ningún tipo de deseo sexual.
    Solución: esto normalmente remite con el tiempo según crece el bebé. Si se prolonga en el tiempo es recomendable que la mamá y el papá empiecen a buscar tiempo para ellos sólos, para volver a reforzar vínculos de pareja (y no solo como madres y padres de un hijo), ir al cine o ir a pasear sólos ayuda a reconectar y esta reconexión de pareja nos ayudará a recuperar una vida sexual plena. 
  • Depresión posparto y otros variaciones del estado del ánimo: Las condiciones que impliquen estado depresivos son incompatibles con el deseo sexual, las mamás que sufren un periodo de depresión posparto más prolongado tendrán bajo deseo sexual.
    Solución: primero se ha de solucionar la depresión, el deseo se irá recuperando poco a poco. 
  • Estrés: Este es uno de los principales causantes del bajo deseo sexual tras el parto, sobre todo en mamás primerizas. Afecta tanto a los hombres como a las mujeres.
    Solución: el tiempo de ocio y esparcimiento es fundamental para todos las personas, primero debemos despejar la mente, liberarnos de las presiones a las que muchas veces las madres se autosomenten (la familia en este caso también puede contribuir a estas presiones) e intentar disfrutar un poco de ti misma.
  • Rechazo de las relaciones por parte del padre: Esto es desde luego una de los factores más infravalorados, lo primero porque el papá nunca lo va a admitir, ya que en estos temas el hombre suele ser infalible o por lo menos eso intenta aparentar. En ocasiones el padre pasa a considerar a su mujer como mamá, como la madre de su hijo y puede dejar de verla como su mujer, compañera y pareja. En otras ocasiones el padre puede expresar una atención exclusiva en el bebé dejando de lado a la madre y focalizando todo su cariño y cuidado en el bebé.
    Solución: COMUNICACIÓN!!! Importantísimo que una pareja se comunique y cuando hablamos de comunicación nos referimos a expresar tal y como nos sentimos a nuestra pareja, contarle nuestros temores, prejuicios o problemas. Si una mamá se siente poco querida, poco cuidada, poco atendida o poco deseada DEBE decírselo a su pareja, callárselo sólo puede hacer más grande el problema, tampoco debe callárselo por no despertar sentimientos de culpabilidad en el marido ya que la comunicación entre pareja no es modo de reproche sino de ayuda, de refuerzo. Hablad con vuestras parejas siempre que algo no vaya bien. 
2) Las que afectan a la excitación:
  • Sequedad vaginal: La sequedad vaginal es muy frecuente en las mamás que dan el pecho a sus bebés, esto se debe a que durante la lactancia no se producen determinadas hormonas sexuales (estrógenos). Dichas hormonas sexuales son las responsables de mantener hidratada y lubricada la vagina y la vulva.
    Solución: 1er paso aumentar el tiempo dedicado a los juegos sexuales para ayudar a la correcta lubricación, 2º paso utilizar un lubricante vaginal en base acuosa (geles) para las relaciones con penetración para disminuir el dolor por fricción. En ocasiones estas molestias se prolongan incluso más allá de la lactancia caso en el cual están indicadas determinadas cremas con estrógenos tipo colpotrofin, pero éstas deben ser recetadas por un ginecólogo. 
3) Las que afectan a la meseta de la relación sexual (normalmente el coito propiamente dicho):
  • Dispareunia o dolor con la penetración: Es un problema frecuente tras el parto y se puede deber a episiotomías mal cicatrizadas, desgarros amplios, partos instrumentales con desgarros o episiotomías muy amplias y otras alteraciones musculares de la vagina y periné.
    Solución: Normalmente suelen deberse a un estrechamiento del introito que es la apertura de la vagina, no debemos desesperar eso lo primero, lo segundo recordad que si vuestro periné y vagina se pudo distendir tanto como para que nazca un bebé puede volver a distendirse lo suficiente para que pueda entrar un pene. Para ello viene muy bien el masaje de la zona perineo-vaginal con aceite de rosa de mosqueta, realizándolo de forma muy parecida a como lo hacíais antes del parto. Esto ayuda a la distensión y relajación de las zonas tensionadas o contracturadas. Hay veces que en la entrada de la vagina en la paredes se puede notar estructuras tensas que recuerdan a cuerdas de guitarra, eso son pequeñas contracturas vaginales que pueden ser el origen del dolor u otras molestias sexuales, con el masaje suave y con aceite de rosa mosqueta de forma insistente en el tiempo y constante podemos lograr reducirlas e incluso eliminarlas a la vez que ayudamos a ampliar la entrada a la vagina para minimizar y eliminar las molestias con el coito. 
  • Vaginismo: es una contracción involuntaria de la vagina al intentar ser penetrada, aunque la mujer no quiera, la vagina se contrae por acción subconsciente de la mujer o por fobia al dolor u otras causas. Esto es un problema que suele estar provocado por situaciones traumáticas relacionadas con el parto, como partos dificultosos, desgarros, dolor posparto importante.
    Solución: habla con tu profesional de ginecología o matrona. Se trata de un problema que puede causar importantes trastornos en la vida de una mujer. 
4) Las que afectan a la fase de orgasmo:
  • Anorgasmia o dificultad para alcanzar el orgasmo: después del parto puede ser normal la disminución de la sensación de orgasmo o la imposibilidad de alcanzarlo, se debe normalmente a alteraciones hormonales (en el posparto hasta que se recuperan los niveles normales hormonales). Los músculos de la vagina y el clítorix son fundamentales en el orgasmo y a veces tras el parto y con la reconstrucción y recuperación de la zona puede disminuir la intensidad y número de orgasmos. Otras veces se debe puramente a factor emocional o psicológico, suele pasar que la mujer se centra e incluso obsesiona en alcanzarlo y lo único que consigue es un efecto rebote, es decir, su inhibición, lo aleja en vez de alcanzarlo.
    Solución: se debe realizar un valoración personalizada para descubrir las causas que lo provocan y con ello poner remedio para cada una de las situaciones. 

Conclusión

Como conclusión me gustaría transmitiros que una relación sexual tiene como objetivo el disfrute y goce, alcanzar el clímax y el orgasmo y para ello hay varios caminos no sólo el coito y la penetración de la vagina. Cualquier método para alcanzarlo es válido mientras que a vosotras y vuestras parejas os reporten placer. 


Además, para completar su estudio sobre las Disfunciones sexuales tras el puerperio, Luis ha ideado una encuesta que estaré encantada de enviar a toda aquella persona que quiera participar en ella. Por favor, mandarme un correo a construyendounafamilia@gmail.com.

38 comentarios:

  1. Un post muy bueno Suu y creo que le puede resultar muy útil a mucha gente. Yo con Abril si que noté una disfunción sexual grande, con Matias está siendo mucho menor. Creo que ayudó mucho el hecho de que en el parto de Matias no hubiera episiotomia y en el de Abril tuviera una cesarea vaginal...

    Yo creo también que las relaciones sexuales con la pareja es algo fundamental y que es algo en lo que hay que poner interés y si me permites la expresión "esforzarse" los dos para seguir manteniendo esa parcela de privacidad.

    Un besazo

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    1. María, eso espero. Un tema demasiado tabú que tampoco se habla entre amigas. Opino como tú, ya lo hemos hablado muchas veces, cuando menos haces menos quieres y eso lleva a una dinámica no muy buena, la verdad.

      Yo también creo en el "esfuerzo" por ambas partes, aunque entiendo que si hay dolor debe de dedicársele mucho más tiempo y eso, hoy en día, escasea. Pero es necesario, hay que buscar el equilibrio y conseguir una vida sexual plena.

      Besitos

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  2. Muy interesante. Creo que es un tema infravalorado, que casi todas sufrimos en mayor o menor medida. Lo importante, pienso, es saber identificarlo y tratarlo si es necesario. En definitiva nos convertimos en madres pero no dejamos de ser mujeres

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    1. Marmes, yo también lo creo. Desde luego en algún momento de nuestra vida lo hemos sufrido y el problema es que es algo que no se comparte, incluso se oculta a la pareja. La comunicación es importantísimo y poder contar con tu pareja, el apoyo y la comprensión también.

      Besitos

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  3. Tu post de hoy me ha parecido realmente interesante y sobre todo útil. Es cierto que este tema es como una especie de tabú, y está bien que alguien hable por fin acerca de algo que nos ha afectado a todas las madres en mayor o menor medida. Muchas gracias por compartirlo!

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    1. Diasde48Horas, fíjate que veo anuncios sobre la disfunción eréctil, pero y la disfunción femenina? Totalmente olvidadas y no me parece bien. Este estudio es muy importante y creo que deberíamos ser más consciente de nuestra vida sexual y buscar ayuda si fuera necesario.

      Besitos

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  4. Un post muy, muy interesante. En mi caso, a pesar de una infección de la episio en el postparto, no tuve dificultades para retomar las relaciones, pero está muy bien conocer todo lo que puede ocurrir.
    Un besote!

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    1. Mo, muchas gracias. Me alegra muchísimo, sobre todo porque eso es algo extraño.

      Besitos

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  5. Excelente post, ojala lo hubiese leído antes. Me paso con el nacimiento de mi bebe que no quería tener relaciones y mi pareja me fue infiel. Super triste.

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    1. Anónimo, lo siento muchísimo.

      Besitos

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  6. Muy completo el post. Yo actualmente creo que ando con una mezcla de falta de deseo y de sueño que tengo que ir solucionando ya porque han pasado 3 meses desde el parto y hay que ir avanzando.

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    1. Planeandoserpadres, el estudio de Luis me pareció interesantísimo. Cierto es que los primeros meses de vida de nuestros bebés nos desbordan. Nosotros con 3 lo tenemos bastante difícil, sobre todo porque Canija es una juerguista nocturna y nos tiene con una falta de sueño increíble. Pero nos esforzamos en intentar tener una vida sexual plena, por desgracia mucho menos de lo que nos gustaría, pero esperamos pronto poder retomarla :)

      Besitos

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  7. Llevo desde ayer para comentar, nada más levantarme lo leí mientras la emperatriz "desayunaba"..la verdad es que me ha venido muy bien leerlo. Muchas gracias por pedirle a Luis que te lo mande y publicarlo!

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    1. Una Mamá arquitecta, me alegro, quise compartirlo con todos porque creo que era muy completo y podía ayudarnos a muchas.

      Besitos

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  8. Muy interesante post. Yo con el primer embarazo tuve un desplazamiento del coxis, y pasé tres meses con unos dolores horrorosos... hasta que me decidí a contárselo al fisio, que me dió un par de sesiones y me lo puso en su sitio.
    Pero entre la falta de sueño, las hormonas, el estrés, el trabajo... supongo que la intimidad queda bastante abajo en la "lista de tareas" diarias. Y lo que más me fastidia es que parece que la otra mitad de la pareja a veces ni se entera, duermen más, salen más, no tienen hormonas... y no comprenden por lo que una pasa. Y a veces no es por no contárselo, es que realmente no se lo pueden imaginar, supongo.
    Pero bueno, sé que la pequeña algún día dormirá un poco más, y nosotros recuperaremos un poco nuestro espacio.
    Un beso guapa, y muchas gracias!

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    1. Teresavet, joo, qué mal!!!

      Nosotros también con la falta de sueño y el estrés nos es muy complicado, pero hay que esforzarse y no abandonarse!!!

      Estoy deseando que Canija duerma más, aunque sea algo más :)

      Besitos

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  9. Me ha encantado leer este post. Mi peque tiene 4 meses y yo no tengo ningún deseo, estoy preocupadisima, pero no se donde ir para encontrar ayuda, creo que ya es un problema, ademas es la primera vez que hablo sobre ello, no me siento comoda con el tema. Saludos y gracias por el post.

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    1. Anónimo, siento mucho que estés pasando por esto. Si crees que ya es un problema, seguramente es porque lo sea. La falta de deseo sexual es algo que ocurre muy frecuentemente. Quizá deberíais dedicaros tiempo a los dos, como pareja. De todas formas bajo mi punto de vista todavía es pronto, tu bebé es pequeño y si es el primero, la maternidad a veces nos ocupa todo el tiempo.

      Si yo fuera tú hablaría con mi marido, intentaría que me comprendiera y que supiera lo que me ocurre.

      Besitos y mucho ánimo

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    2. Suu muchas gracias por tu respuesta. A mi marido le he comentado que no me apetece, pero despues de tanto tiempo empieza a ser extraño, incluso me ha dicho en alguna ocasion que lo mismo ya no hay amor por mi parte, y ya no se que decirle, me siento un poco extraña, porque realmente no se porque no me apetece nada. Antes de tener a la peque no teniamos problemas de ningún tipo, todo iba bien. De todas maneras, seguire tu consejo y esperare algo mas de tiempo, pero estoy empezando a sentir obligada hacerlo sino temo que la relacion se va a ir al garete, y no me gustaria. Un saludo y gracias.

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    3. Anónimo, quizá deberías más que decirle que no te apetece explicarle que es algo normal que ocurre a muchas mujeres. Si bien, puedes buscar información sobre ello y enseñársela. Quizá juntos, poniendo algo de vuestra parte cada uno, sea más sencillo.

      Yo es cierto que a veces me "esfuerzo", a veces, en mi caso, todo es ponerte, pero el día a día no te lo permite, trabajo, maternidad, ir de un sitio a otra. Pero cierto es que me centro en el final, en el clímax y entonces empieza a entrarme el gusanillo. Eso no quiere decir que a tí te ocurra lo mismo, es sólo un apunte por si te vale :)

      Espero de verdad que encontréis el equilibrio y puedas volver a sentir el deseo sexual.

      Besitos

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